小豬的家

有個兄弟，一直很懶，畢業後換了不知道多少份工作，由於沒有什麼技能，只能跑業務。

　　昨天，他給我打電話，告訴我，他不想再這樣下去了，現在已經辭職，準備踏踏實實地學一門本事，“重新做人 ”。

一位富人想告訴她的兒子，什麼叫「貧窮」，就把他送到鄉下的窮親戚家。

購買洗衣機時，廠商常會標註洗衣容量「10公斤」、「8公斤」……不是容量愈大就愈好，基本上還是要看家中人數以及清洗衣物的類別來採買。
洗衣機標榜的洗衣公斤數雖說是可洗衣物的最大公斤數，但是其實最好是標示8～5成的衣物重量，才能達到最好的洗衣效果，如果衣物太多，建議分次清洗較佳。

我的高學歷流氓老爸

村上春樹在《挪威的森林》裡，提到對一夜情的看法：作為疏導情慾的一種方式固然愜意，但早上分別時就令人不快，“醒來一看，一個陌生女孩在身旁酣然大睡，房間裡一股酒味，床燈、窗簾都是情人旅館特有的大紅大綠俗不可耐的東西”，然後女孩醒來，“窸窸窣窣到處摸內衣內褲，一邊對著鏡子塗口紅粘眼睫毛，一邊抱怨頭疼、化妝化不好……這些都令人產生自我厭惡和幻滅之感。”所以，“和素不相識的女孩睡覺，睡再多也是徒勞無益，只落得疲憊不堪，自我生厭。”——這些話是書裡的男主渡邊說的。而同樣是渡邊，在與關係親密的女主直子“睡了”後，體驗到的卻是“從未感受過的親密而溫馨的心情”，在直子消失後，他覺得“心裡失落了什麼，又沒有東西填補，只剩下一個純粹的空洞被棄置不理，身體輕得異乎尋常”。直至十八年後，仍然“死命抓住已經模糊的記憶殘片”“只要有時間，總會憶起她的面容”。這就是肉慾之愛和精神之愛的差別吧。前者是快餐式的發洩，而後者會綿延於心。前者結束後只落得疲憊和幻滅感，後者卻留有歷久彌新的餘味。

2好東西，總該是有餘味的。過去人們形容好音樂，說是“餘音繞樑，三日不絕”，這是至高的讚譽，雖浮誇，卻道出了音樂的魅力與魔力。相反，若是有什麼音樂，聽時覺得婉轉悠揚，但聽過留不下任何餘味，甚至使人厭倦，那就顯然不夠好品酒也是。衡量葡萄酒好壞的一項重要指標，便是餘味。“餘味悠長”是任何一款好酒的必備特點，越是頂級卓越的酒，餘味便越細膩、圓潤、悠長。關於這個“悠長”，西方人還制定了明確標準，和我們對音樂“三日不絕”這種浪漫主義的誇大不同，認真的西方人認為，一口葡萄酒飲下之後，口腔中的味道若10秒內消失，這酒就不怎麼樣，若能持續20到30秒，便該是一款不錯的酒，要是餘味能達到45秒甚至一分鐘以上，那就厲害了，一定是瓶精工細作的高品質佳釀。

積極的心態是生活的開始

Lily，八月底生的孩子，從進入幼稚園起，就注定要當全班最幼齒的，像西瓜，總要剖開來看才知道，外觀熟了並不代表裡面也熟了，甜度總會差一點。

八歲以前，她是獨生女，又小又內向，更換過數家幼稚園，原因都是每隔二三天就帶傷回家；她不會吵架也不會打架，只會哭，老師沒辦法時時刻刻的護著她，久了，只有任她哭。外公外婆心疼這唯一的小寶貝，最會趁她感冒發燒時，把孩子接走，說甚麼也不讓她上學，直到痊癒才放行，也因為這樣，她沒有順利的一年接一年的把小中大班完整的上完。

八歲又三個月，她升格為姐姐，媽媽告訴她當姐姐的要照顧妹妹，她似懂非懂，卻始終未親膩的和妹妹玩在一起，同時，更加忱靜，終日安安靜靜的看卡通、畫畫，唯一喜歡的活動就是和媽媽一起去書店看書；小學六年級時，自己到金石堂把戰爭與和平看完。她上國中的第一件事是要求調整零用錢，媽媽不在意的以上班當主管的口吻教她提出預算，結果，她真的出一張包括車資、飯錢、點心零食費用、買書錢的預算表，並且附註說明這是一張合理的預算，懇請親愛的爸爸媽媽不要像立法委員一樣的刪預算；爸爸和媽媽無意中發覺女兒有一點點長大了，有一點點成熟了，興奮之下全數通過她的預算，一毛也沒刪。

國中三年級時，她一邊準備聯考，一邊定期買漫畫書來看，媽媽沒有強迫她去補習班，她只要求和幾個一樣成績爛爛的同學一起到數學老師家補習，由於她承諾努力以赴，還向媽媽懺悔混了二年，許多國一和國二的課本都像新書一樣；爸爸和媽媽唯一可以做的事，就是配合下課留校晚自習時，去接她回家，然後每天晚上催她早點睡覺；還有，教她排定自我複習的進度，教她做好時間管理，告訴她不要在意學校考試的成績，課要聽，回家要複習，把學校的進度融入她自己排的進度裡。

拼了一年，高中聯考放榜時，她如意料中的順利考上第三志願高中，也考上第一志願工專；媽媽勸她去讀五專，那所工專即將改制為國立科技大學，可省去三年後大學聯考的煎熬，可是她堅持要讀高中，理由是她要上大學，她認為讀工專是表示程度較差，高中聯考沒考好。於是她上了那所創校近百年的高中。

她活躍的過著高一新鮮人的日子，只是身體變差了，經常昏倒，到下學期時更加嚴重，時常請假，但是社團的事一定抱病參加；媽媽不以為意，除了一昏倒就到學校接人外，只有規定她要多吃點有營養的東西、要早點睡覺。直到下學期開始一個月後，導師來電約媽媽到學校，媽媽從老師嘴裡才知道她有用生病逃避考試、逃避教作業的習慣，連昏倒也是一種逃避行為；不消說，媽媽的心情是多麼的驚訝與沉重，更感覺到心慌，不知道要如何處理她的逃避心理。

臉色蒼白的她，坦白承認她不喜歡這所高中，她說每個主科老師都一樣，每天趕進度，每天出作業，每天排小考，考到借早自習、借午修、借下課時間，還要借不重要科目的時間，像家事課就好像理所當然可以被借一樣，她問媽媽為什麼學校不給她自己讀書的時間？

媽媽傻住了，三十年前的媽媽也是這樣的渡過高中生涯的，時代即將進入二十一世紀了，怎麼那麼好的公立高中竟還以著與當年一樣的填鴨式教育來教孩子？媽媽更沒想到無法責怪孩子排斥這樣的教育方式。最後，媽媽只有跟老師說明孩子喜歡的讀書方式，希望老師能包容，導師卻回答說這是孩子的適應較差而產生的問題，台灣所有的公立高中都是這樣的教育方式，導師無法為一個個案要求其他老師配合。這樣的溝通進行了好幾次，直到二年級下學開學一個月後。她以離家去自殺來放棄這樣的學習環境！還好藥在路途中遺失了！媽媽痛心疾首，依學校的建議帶去看心理醫生，醫生說這是憂鬱症，在台北幾個有名的學校，每年都會有幾個這樣的學生，還有習慣性跳樓的，直到死為止。醫生說得稀鬆平常，媽媽和爸爸卻是嚇到了，決定先讓她休學再說。為了不讓她的日子空白，媽媽帶她去麥當勞應徵，讓她去體驗真實的人生。十七歲的她，為了排斥學校的教育方式，變成了一個時薪六十五元的小妹。

打工二個月後，她居然升官了，她說因為她表現良好，店經理升她為麥當勞阿姨，時薪調為八十多元，工作內容是主持小朋友的生日舞會、拜訪鄰近的幼稚園，邀請幼稚園到店裡辦慶生會、兼任店經理的文書處理祕書。她同時告訴媽媽說，她不要再去看心理醫生，也不要去看張老師了，她要自己治療自己。媽媽問過店經理，確認店經理真的是很讚賞她的優異表現，許多小朋友的 birthday　party都指定要她主持，不要其他的阿姨。

一年休學的期限滿了，她說她要讀書，她想上大學，爸爸說服她回去原來的學校，她始而拒絕後又同意，理由是在那裡跌倒就要在那裡爬起來，於是她復學了。這次的提早進入社會，讓她交了男朋友。爸爸和媽媽為了讓她快樂，無法開口說不准交男朋友。

學校的日子總是一成不變的，她也回到小學時代的安安靜靜的情況，媽媽只有注意她是否回復逃避的心理，沒有感覺到她太過忱靜，不像在麥當勞打工時那樣活潑。

第二次月考前的某天深夜，她把以前沒吃完的抗憂慮藥一把吞下，把菜刀放在身上，昏迷不醒在床上。經過一天一夜的急救，總算救回了她。原因是她在這個學校讀書太痛苦了，再休學也是一樣，又加上初戀的感情起變化，她認為她甚麼都不能擁有，只有選擇輕生。

她不要活了，可是媽媽和爸爸怎麼會放棄她呢？到處尋訪學校，媽媽意在找沒有升學壓力的學校，因為媽媽的寶貝女兒一樣都是自己讀書的，爸爸意在找沒有太多行為偏差的學生的學校，因為爸爸擔心寶貝女兒到私立高中會被欺負。

終於，她轉進了一所私立綜合高中，強調快樂的學習、自由選課、以研究報告代替考試，這些教育特色吸引了她，不顧教官說二校之間落差太大，可能她無法適應。

很意外的，最後二年的高中生涯是她就學以來，從幼稚園起算，最有成就感的二年，成績是全校最好當然不在話下，學校還讓她成立社團、出刊物，代表學校對外參加交通安全宣導比賽、高中生英文演講比賽，主持規劃大型校內活動等等，還要為寫研究報告，撥空上網路找資料，閱讀大量的資料；媽媽說她簡直變成了另一個人。

去年十月，高三上學期，她決定不要參加大學聯考，要參加推薦申請入學；她輕輕鬆鬆的去參加教育部能力檢定考試，結果得到平均達頂級（最高級）的成績。她說，參加台大申請入學甄試是身為高中生的夢想，如果考上了，則是美夢成真，因此她以私立綜合高中學生的身份去和全省各地前三志願的公立高中學生拼台大。

結果，導師告訴媽媽說，她是以同系申請入學考試者的最高分被錄取，也就是榜首。她喜極而泣，不是哭泣，是在導師室哭得有如牛嚎。

我就是那個媽媽，陪女兒讀了五年高中，今日看她到台大上課的背影，我只有一個感想，就像一句廣告名言「我是當了爸爸以後，才學當爸爸的」，我也是從陪孩子成長中去學習成長。 

這是媽媽給子女的愛，而你？又給了媽媽多少愛呢？

所以你今天自己找主管溝通了嗎？
我覺得很好，遇到事情會自己解決，不論結果是什麼，你都勇敢踏出一步了，勇於面對、處理，就是成熟的態度，其實你自己做的到的
看來你是想要得到主管的重視、肯定，一直沒有得到鼓勵讓你感到失望了嗎？我以前也會很在意主管對我的看法，但經過幾年的職場經驗後，就沒那麼在意了。以前我也不常聽到稱讚的話，而且同事的表現比我優秀時會很氣自己不長進，可是後來我選擇稱讚自己、鼓勵自己、自己給自己信心，當你知道自己在做什麼，也自認問心無愧，就不需要太在意別人的評價了，多給自己肯定、比較持久，自信是自找的哦！加油，當你找到給自己信心的方法，你遇到生活或工作上的困難，你就會覺得是一場考驗，勇敢的去面對、處理、挑戰，這就是人生，一起努力吧!!

時間, 見證一切
時間，總能讓你明白很多事情！

社會新鮮人剛踏出校園，正式進入職場，很容易因不熟悉環境與缺乏相關工作經驗而犯錯，甚至鬧笑話。 上班第一天，該如何表現才能避免犯錯，讓主管經理以及同事對你有好印象呢？

1. 準備問題與提問。 上班首日的表現對新人而言相當重要，把自己當作一塊海綿，多學多問。

很多時候，退到遠一點，才能看明白
1、歷史像一本書，是一頁一頁裝訂成的。

人脈不是你利用多少人，而是你幫助多少人；人脈不是多少人在面前吹捧你，而是多少人在背後稱讚你；人脈不是輝煌時多少人奉承你，而是落魄時多少人願意幫助你；人脈不是你認識多少人，而是多少人認識你；人脈不是你和多少人打過交道，而是多少人願意主動和你打交道！

在家靠父母，出門靠朋友。也許因為這句話，許多人總不忘到處留電話、要電話。曾幾何時，不少人把要到別人電話或合影當成炫耀的資本。

不禁想起10多年前的一次，偶然接觸到某“大人物”，交流甚歡，蠻投緣的，相互留了電話。原以為這是很重要的人脈資源。不久，剛好遇到一困難，想到了這位“大人物”。

於是，長長地發一條簡訊，沒回！又打去一個電話，結果，聽到二個字：沒空！說實話，當時很有挫敗感。

很多人都遇到過這樣的拒絕，以為和對方留了電話存了微信，彼此應該能幫忙，卻忘記了一件重要的事情：

只有資源平等，才能互相幫助！

很多社交並沒有什麼用，看似留了別人電話，卻在需要幫助的時候，僅僅是白打了一個電話。因為你不夠優秀——雖然很殘忍，但誰又願意幫助一個不優秀的人呢？

2014年，我在上海某院校給教職工分享《時間管理》的課程，有一位年輕的博士生提問說：“自己正在忙工作，常碰到一些不速之客，該不該拒絕？會不會失去人脈？”我說：

只有優秀的人，才能得到有用的社交！

這位年輕的博士生感悟道：“在沒獲得博士學位之前，很少有人主動找我，我懂現在為什麼有人主動找我了”。最後，他肯定地表示應該多花時間在自己科研項目上，沒必要把時間浪費在無效的社交上。

如果你不夠優秀，人脈是不值錢的，它不是追求來的，而是吸引來的。只有等價的交換，才能得到合理的幫助——雖然聽起來很冷，但這是事實。

我身邊曾有這樣的一個人，他每天的大部分時間都是和朋友在一起，美其名曰：交朋友，處關係。為了朋友，常常忽略家人，與家人在一起的時間非常少。

剛開始，身邊的確有一群朋友圍著、跟著，在他的心裡，有朋友就是有一切似的。後來，處得還可以的人漸漸地離去，為什麼呢？

主要原因是他們的事業越做越好，除了沒有時間外，恐怕就是覺得沒那個必要了。因為當你把時間花在混朋友關係上時，自身沒有其它過硬的本事，也沒能打好事業的根基。

天有不測風雲，他身體出了狀況，得了癌症。醫生說跟平時生活習慣有很大的關係，例如常常應酬導致喝酒過量、生活沒有規律等。令人難過的是，當朋友知道他得了癌症，就像瘟疫一樣離他而去，最後陪伴在身邊的只有家人。

不免會感慨一句：世態炎涼啊！這種情況何止他一人呢？

在你還沒有足夠強大、足夠優秀時，先別花太多寶貴的時間去社交，多花點時間讀書、提高專業技能。放棄那些無用的社交，提升自己，世界才能更大！

當然，有一種情況除外，你落難的時候，他說我們是兄弟，你富有時，他仍然說我們是兄弟。這種不離不棄的人，才稱為真正的朋友，他不適用於以上的規則。這種人不用多，在這個浮誇的世界裡，幾個就好。

范冰冰曾說，我不嫁豪門，我就是豪門。

我不追求人脈，我就是人脈！

請記得：

人脈不在別人的身上，而藏在自己身上：唯有讓自己變得強大，你才能獲得有用的人脈！

“認識人多”不等於“人脈廣”：人脈法則第一條就是要扭轉“以多寡論英雄”的人脈觀。

人脈的基礎是你的“被利用價值”：你的利用價值越大，他就越會幫你。與其把時間花在多認識人上面，不如花時間提高自己的個人價值。

少“巴結”多“互助”和“提攜”：投資和我們層次相仿的人，大家之間是一種平等的“互助”關係。另外提攜比自己地位低的人，就好比低價買入潛力股，這類股票才是真正能讓人賺大錢的。

人，不管男人還是女人，哪個不喜歡美好的事物呢?現今社會的男人都喜歡自己的女人上得廳堂，入得廚房。誰會喜歡每天回家看見的都是凌亂，鋪滿灰塵的家呢?誰會喜歡回家的時候肚子餓得呱呱叫，廚房還是冷鍋冷灶呢?誰會喜歡每天看見自己的老婆蓬頭垢面呢?夫妻之間，倘若常常一個凌亂不堪，一個靚麗耀眼，一個朝著夢想奮鬥，一個毫無夢想而談，兩人之間的差距越來越遠，試想，這樣的婚姻會長久嗎?這樣的家誰會想回去呢?永遠不要奢望站在山頂上的人會在原地一直一直等你，自己的腳下的路要自己走，自己的幸福要靠自己努力。

　　女人，當妖精吧，當一個勤勞的妖精，把自己的家佈置得像妖精一樣耀眼，漂亮。把自己打扮成一朵花，清香，吸眼。閒暇之餘，看看書，三毛說，“讀書多了，容顏自然改變”。的確，這是一種由內到外的氣質，這種書中的墨香氣質不是梳妝台上的化妝品能代替的。這種墨香氣息說得上是一種妖精味道，這種味道能攝人魂魄，讓人流連忘返，讓你心甘情願的在書中的墨香里修煉，修煉，在修煉，慢慢的修煉成妖精。

沒有人可以左右你的人生！

有時候，我們追尋更多的東西，卻忘了我們已經擁有的一切。半生花開，半世花落。這山長水遠的道路，終究是要自己走下去。

帶著兒子去參加劍道比賽，雖然比賽的是孩子，卻常常都是全家出動幫孩子加油。
有個孩子在前八強賽中落敗，垂頭喪氣下了場。我見他父母拿出毛巾為他擦去滿頭的汗水，鼓勵他，說他以前都只能打進前十六強，但這次已經進步到前八名了。他的教練也告訴他，他打得很棒。從頭到尾沒有聽見一句責怪。
孩子脫下身上的護具，家長幫著一起七手八腳的將護具收好。劍道的防具很多，除了竹劍外的護具足足裝了一大包。父親很自然地要幫孩子背護具，這時教練出聲阻止父親的動作，示意要孩子自己拿。父親在一旁緩頰，說孩子打了那麼多場，比賽很累了，所以這次幫他拿一下，以後還是會讓他自己拿的。
年輕教練用一張嚴肅的臉，配著開玩笑的語氣對那位父親說：「花錢的就是大爺，大爺就要有大爺的樣子。大爺是不能動手的。」
接著又跟孩子說：「父母花錢送你學劍讓你來比賽，難道還要父母幫你拿東西嗎？」
在教練的堅持下，最後還是由孩子自己背起了護具。這個教練的劍道教得如何我不知道，在我看來，他教導孩子感恩，還教了父母適時放手這兩點，就可以稱得上是一位好老師了。

有人認為女孩長大以後，天經地義就要為人妻、為人母，以及婚姻代表長期飯票的等等，完美的婚姻與幸福的夫妻或許是女性夢寐以求，但完美、幸福何其容易！
親身經歷再加上周遭的例子，因此，婚姻對我來說不是必修課而是選修課，且我決定不選這一門課。
人生如戲，大部分是獨來獨往的戲碼。在孤獨的時光我何須依賴誰？攀附誰？自小獨立自主，平時寡言靜默，電影、書本、看展、旅遊等等，皆能豐富我的生活，充實我的生命。有時，一本書、一齣戲便能讓我如生根巨木，安坐於位，引領著我闖蕩大千世界，體驗百態人生。而現今生活中都有讓我擷取愉悅幸福與成就的豐碩資源，當然，應有的人情互動總跟著感覺走，一點不勉強也不委屈自己。雖然有時形影孤單，但心靈是絕不孤寂的。
在人生的道路上，現在的我或許是個單行者，未來渺不可知，現在也說不準，那麼就好好珍惜、樂享單身族的美好吧！

用行事曆記錄銀行定存是我的理財方法之一，也許對多數人而言，這種「微利」根本追不上通膨速度，為何還要花時間去管理？但對於我這種偏保守心態的人而言，其他投資理財方式的風險太高，況且賺一塊錢不是賺，要確實存下一塊錢才是賺，於是每到新的一年，我會把存在各家銀行的定存到期日，填寫在行事曆上。再根據接下來家裡的花費多寡，來決定每一張定存接下來的儲蓄年限，例如：這個月如有比較大的開銷費用，我就會把定存20萬元的金額減半後再定存一年；如果這個月沒有特別的支出，我就會直接定存兩年，等到新的一年到期之後，可以更游刃有餘地運用這筆資金。
再者，如果甲家的定存利率優於乙家，我就會把乙家到期的定存轉存到甲家。但每次到銀行存定存時，總免不了被推銷購買6年期的儲蓄險，行員的說法是：定存利息如果超過5000元，必須扣除健保補充保費，但是購買儲蓄險卻不用繳此費用，然而儲蓄與保險其實是兩碼子的事情，我自己算過連續定存6年領回的金額，遠超過購買6年期的儲蓄險，因為只是純粹要儲蓄，我還是會選擇定存，並且選擇將年息改用月息的方式來領取，則可避開健保補充保費的扣除。
「人不理財，財不理人」定期檢視自己的定存存單，才會了解手頭上可以運用的資金有多少，趁著新的一年來臨，不妨重新整理檢視自己的存款，唯有穩定的活水源頭，才能將財富之流涓涓引入自己的財庫中。

「我是歌手4」第二輪競演結束，關喆和haya樂團成為首輪淘汰的歌手，至此，內地歌手全軍覆沒。
這是四季「我是歌手」來，首次出現內地歌手全軍覆沒的局面，並且，這種全軍覆沒出現在了首輪淘汰上，簡直令人不敢相信，朗讀菌是指這種「局面」不可思議，而不是指關喆和haya淘汰這件事。

根據研究顯示，台灣18歲以上99.2%成年人都患有牙周病，自行開業牙醫師林政毅表示，幾乎每個人都有輕重不一的牙周病，而根據研究顯示，牙周病患者的心肌梗塞、中風率較一般人多3倍，建議若發現有牙周病症狀，應盡快就醫治療避免掉牙或衍生併發症。

牙周病是指牙周組織受到細菌侵蝕，使得包括牙齦、齒槽骨、牙骨質和牙周韌帶等受到損壞，林政毅醫師表示，幾乎每個成年人都有牙周病，只是多數病情屬於輕度、中度，但若是置之不理，不僅最後可能會掉牙，甚至會影響健康。根據研究顯示，牙周病會併發許多疾病，例如牙周病患容易罹患心肌梗塞、中風，機率是一般人的3倍，另外，牙周病孕婦的流產機率也是一般孕婦的7~10倍；糖尿病患若有牙周病，控制血糖的難度也會比較高，研判應該與牙周病患口腔細菌較多有關。 

走入婚姻的女人最後總會變成「千手觀音」，而男人一旦結婚，就像斷手斷腳似地甚麼都不會了。常聽姐妹淘說：「我老公在家只找得到他自己的內褲。」這麼說出來的同時，在場點頭如搗蒜的姐妹幾乎過半，只是這種生活白癡的男人卻是女人寵出來的。更好笑的是，女人還會自作多情地說：「如果我死了，我老公一定會很可憐。」
其實，這些年我在醫院看了太多的例子，老公生病時，老婆一定沒日沒夜地陪伴，就算生病前的男人成天花天酒地，現在病了，老婆就會無怨無悔地照顧他。但如果換成是太太生病，剛開始先生會來陪伴幾天，幾天後就慢慢神隱，因為，他是男人，要工作、要養家，還有男性的「基本需求」要去滿足。
男女永遠不會平等的，不管是精子與卵子的戰爭，還是婚後女人造成男人生活上的無能，這些因造成的那些果，女人除了歡喜做，還得甘願受。所以，女人啊女人，真的、真的、真的（因為很重要所以說三次）要多愛自己一點啊！

表達關心與親密期待卻被說成「控制」，想去創造多一些連結和交流卻一再被否定，加上過去付出的種種……，我想妳心裡一定很難過。愛一個人時，願意為他付出一切，卻也不知不覺想掌握對方，這種自然的慾求是出於本能的互相歸屬需要，若能拿捏得當，既能滿足雙方安全的心理需求，同時也有足夠空間讓彼此自由發展，在互信基礎下讓溫情自然流動。反之，若因感情的不確定性和不安、依賴而太過緊迫盯人，便容易引發反抗之心，形成一追一逃的困境。常有人夫人妻問我，在「動輒得咎」和「對方像個刺蝟」時該怎麼相處？這的確是一大難題，「想靠近又不知如何靠近」的滋味不好受，這時候難免又因為焦躁更想去抓住些甚麼。通常我會先陪著當事人去探索內在的焦慮和聆聽自己內在的許多聲音：暗藏在那些按捺不住的行為背後的，往往是害怕失去與不信任對方的愛。「不信任」是個麻煩的東西，因為它會以各種變形的樣態呈現，最常見的就是嫉妒和掌控。
所以，真要問我該怎麼互動，我會建議先把注意力拉回到自己，練習在患得患失中安頓身心。哲學家蒙田說：「失去的痛苦有多大，害怕失去的痛苦就有多大。」如果無法驅走內心的不安和不信任，即使有機會靠近，一不小心便語帶指責或挖苦，也很難進入開放性的溝通。既然對方目前暫時不想一起出遊，就先多陪陪自己吧！冒點險讓另一半自由，或許自己也能從「不安全感」的密室中脫困，重新找回內心的安適與平靜。