最常聽到妻子抱怨丈夫有關溝通的兩件事，一是「他不願意聽我說」，一是「他不願意對我說」。若另一半原本就內向話少，也就罷了，如果他明明能言善道，惟獨對妻子寡言，那到底發生了甚麼事？以下說些我個人對原因的看法和建議。
（原因1）迴避溝通必有因 逃避接收妻子抱怨
男人迴避溝通，常是因為怕麻煩或怕心情不好。對於妻子說的「談一談」，常聯想到疲勞轟炸的盤問與情緒大波動的經驗，因此想避開深入交談後可能帶來的負面情緒。即使有具體事情要討論，也會因感到嚴肅、費力或覺得另一半總是咄咄逼人而不願多談。
以潔希的例子來說，即使只是「希望」先生多一點分享和溝通，對先生而言，那等同於直接告訴他必須做些改變，接收到的多是被否定和怨懟的訊息，若達不到妻子的要求，初期往往有些沮喪甚至有一點點罪咎感，久了便可能從愧疚變成老羞成怒，為了避開這些不舒服感受，乾脆從關係中撤退逃脫。
（原因2）害怕說錯話引來轟炸 寧願選擇保持緘默
另一個原因是，他們害怕「說錯話」。不少男性案主在婚姻諮商中終於說出心聲（在妻子面前）：「跟她聊天很不自在，因為沒辦法說實話。」「只要我說出真實感受或想法，她很容易會突然翻臉，然後我就整晚不能睡了……。」如果曾因為說實話而導致連珠砲式的疲勞轟炸甚至羞辱，這個負增強作用便會使得男方很難再想坦言以告，除非在重大決議上非表態不可，否則寧願多聽少說。綜合以上，真正令男人畏懼對話和常以緘默回應的原因，除了因為累、怕麻煩，也可能是想迴避負面的氛圍，很怕一言不合便纏鬥不休。
雖然女人的腦袋明明知道兩個人要對等，所謂「親密」，是自己可以想說甚麼就說甚麼，而另一方也可以暢所欲言，但骨子裡還是期待男人認同自己的意見。難怪男人常覺得女人所謂的「溝通」，自己多半只能同意（承認）或附和，自己的聲音完全被消音（除非女方真的完全沒想法），而當被詢問感受時，女伴也總有預設性的答案。
（方法1）加強彼此信任 輕鬆對話降低防衛心
若不希望另一半找別人聊心事，而是多跟妳說一些心裡話，首先，需要加強彼此的信任與安全感，若能降低他自動化的防衛，多留意自己肢體語言和語氣，盡量不冷嘲熱諷，多幾次在輕鬆的氣氛中對話、交換意見，一旦過去不美好的記憶被淡化，就可能不怕讓妳看見他的「真實」，比較願意從逃避妻子疲勞轟炸的防空洞中走出來。
（方法2）體諒性別差異 別因話不投機而發怒
欲進行更深入的心靈交流、雙方都願意說和願意傾聽，除了需要足夠的信任感，我覺得還要有顆願意「體諒性別差異」的心。
不只男人怕說錯話，女人也怕被愛人誤解。雖然二十一世紀的性別差異距離已愈來愈小，還是有不少女性在面對另一半時，滿心期望自己的感受能得到支持，易因男性反應不如預期而不悅。女人很習慣在交談中聊自己的困擾（男人總是說我們好愛喝下午茶和講電話），女性之間表達關心的方式常是追隨對方的敘述附和或詢問，若男人企圖說服女人她的情況並沒有那麼惡劣，她會感到被對方輕忽或貶低，若是轉移話題，更覺得對方缺乏同理心。
女人渴望真誠的交流，重點卻又常常不在表面的訊息，真正的關鍵在背後隱含的渴望；男人則習慣將注意焦點擺在語言文字本身的訊息層次。對她而言，訴說或者交談是展現兩人關係互有交集的途徑，而聆聽是為了傳遞關懷或感興趣等情感。但對男人而言，談話只是為了資訊的交流或解決問題。
如果雙方以自己世界裡的那套談話型態為標準來研判對方是否真的在乎這段關係，很容易覺得彼此「話不投機」而感到很失望挫折。真正的交流與聆聽需要「換位思考」，如果不能更多理解和覺察彼此表達方式和溝通期待上的歧異，很容易總以自己的思維系統為基礎去解讀另一個系統的人說的話，然後傷心、生氣得不得了。
放棄之前，不妨再試試轉換互動的模式與換個視角去看對方。有句話說：「有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看得太重。」但如果妳的態度柔緩、願意聆聽、願意更瞭解他，對方心門卻依然緊閉電鑽來都敲不開，或許，他是真的不在乎，也從沒有打算要在乎。
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