小豬的家

或許不該說是對方假裝改變矇騙了妳，而是他也在期待妳的改變，誰知，到了最後你倆都沒有改變，妳還是那個妳，他還是那個他，一切又都被打回了原形。而妳的「可惜說」又在發酵，妳的惆悵也更深了！說到底，若不是打從心底接受，或不是真正的釋懷，結果還是不會變的。

人生是一場不停止的辯證，你不斷地問自己問題，不斷地回答，再繼續不斷地問問題。生活中的那位伴侶或許是單純的聽眾，給你最專注的傾聽，也或許是參與辯證的高手，給你最嚴厲的質詢。
以任何一種方式參與都好，因為離你的生活這麼親近的人，不該在你的思考過程裡缺席，不該放棄給你情感支持，甚至進一步給你意見的機會。
能夠和價值觀相仿的人一起生活，會永遠像是有一支啦啦隊在背後鼓舞自己似的，反之，少了腦袋的精采交鋒，任何一種親密關係都會失了一些風采。

婚姻就像穿鞋，舒不舒服只有自己的腳知道。一段婚姻，究竟什麼情況下該離？什麼情況還值得再努力？標準見仁見智，承受度也因人而異。也許無法直接回答妳該不該放棄，但看到妳在感到長期被忽略的失望中仍願意先檢視自己，以及學習處理衝突，真的覺得妳很了不起。相信對方的迴避衝突很令妳頭疼，不知該如何突破僵局，所以在討論個人期望的合理性之前，想先聊聊衝突的抗拒與防衛。

適度的衝突可以讓彼此未被滿足的需求和被否定的感覺有機會澄清，但當妻子直接、間接建議丈夫做些改變，或不斷表達不滿時，他們常會覺得自己像個失敗者，內心對於無法達到妻子的要求感到沮喪，久了又會從愧疚變成老羞成怒，或是乾脆從關係中撤退逃脫。如果能多留意肢體語言和語氣，盡量不帶責備或冷嘲熱諷，只是單純說出自己失望、難過的心情，對方可能比較願意從逃避妻子疲勞轟炸的防空洞中走出來，嘗試進行有建設性的溝通。換句話說，關鍵不在要求的內容，而是表達合理期待時，是否能「義正詞緩」，避免讓防衛心阻絕了聆聽和理解。

再相愛的夫妻，也可能對於自由與責任的看法不一。我們有權要求對方尊重我們表達自我、提醒對方面對問題，以及在責任範圍內自我約束，但如果是期待另一半的感受、對事情的看法、價值觀、表達方式都要與自己一致，或是極力要求對方配合某些規定以滿足自己強烈的不安全需求，這些期待就不那麼理所當然了。