小豬的家

創業初始的態度，「就是衝，一股憨膽！廣發傳單、到處辦試吃；沒設停損點，更沒有預備金。」就是這樣單純的信念。

那句經典台詞：「你要永遠對你所馴養的對象負責。」愛情不也是如此？你馴服了對方，對方亦成為你真正的心靈分身，或是展延後的另一個對應人格。我們從自己身上找不到的激情，總渴求從對方身上找到撫平饑餓的慾望。
「真正重要的事物，是肉眼看不見的。」愛也很難被看見，但透過馴養的過程，我們逐漸會變了個樣子。愛情追求最原始的慾望模樣，同時也追求被馴養收服的角力過程。人性的矛盾在此展露無遺，雙方拉扯、制約，愛人與馴養，我們都扮演施與受的兩端。

關係的初期變化就是像這樣，也許剛開始是棉被不摺、牙膏擠的方式不同、喝完的飲料罐不收等等徵兆，沒辦法溝通，雙方就開始忍耐、隱藏心情、溝通不成變冷戰等，發展出奇奇怪怪的策略。其實這些都是可以提出來探討的，建議妳可以找學校的輔導與諮商中心裡的心理師聊聊，學校輔導基本上是免費且保密的，很多人都會運用這個資源，好好和心理師一起談談自己的困惑，並討論和男友相處上的困難，依據各校的流程不同，也許他們會和妳初步談話後，再安排妳的談話時間，簽署知後同意書，並以個案的權益為優先考量，讓妳可以安全地對生活事件有更深的理解，進行自我探索。預祝妳探索自己的里程順利！

不幸的起點，常常不是因為自己，但自己的縱容與耽溺，卻造成不幸的蔓延。像她一樣的女人並非特例，扭轉不幸需要改變，改變更需要勇氣，但勇敢有時很累的，不想勇敢，有時也是一種懶。懶惰，會成就不幸。

有人說男人到了中年之後會愈來愈像女人，但是我覺得是因為男人愈來愈珍惜和家人的感情，而願意為家人做一些貼心的事情導致的。他經過歲月的淬鍊，看到女人為家裡付出的一切，所以男人把大男人主義，轉成綿長而細緻的溫柔，開始在柴米油鹽中實現。
另外一個更重要的原因，因為食安風暴，激起先生願意為保護家人的健康，而跟隨「在家煮」的一股新風潮。先生本來是料理的門外漢，如今卻是烹飪達人，真是讓人始料未及。

家，一直被形容是避風港，是最溫暖的依靠，因此，如果父母知道他們最心愛的孩子，竟然是戴著為人夫、為人父的假面，而仍然繼續在同志場所尋求感情的寄託，那父母又會願意妥協嗎？
就像我前男友的父母，他們或許對獨子在異地打拚感到極為不捨，但是，如果孩子表示願意回台，並和同性伴侶在家中孝順爸媽，他們是不是寧可兒子繼續留在美國呢？同志身分，難道真是家人間難以跨越的鴻溝嗎？

是啊，每個人都有優點，我們選擇怎樣看見，決定了怎樣看待自己。

家長多用些生活化的例子帶入，最好是面對問題時，就帶著孩子做一遍，以加強印象並學會如何應用，在學習的課程中可以用說的、畫的或用照相的方式來輔助，幫助孩子更快學會適當且正確的問題解決方法。

他真的很木頭，卻木頭得很可愛！對於這麼特別的一張履歷，我的回應是：「Yes，I do！」

近年的台商配偶研究亦指出，分偶婦女常因婚姻關係聚少離多、感情不易維繫而有情緒及壓力調適困擾。兩地婚姻除了必須忍受思念之苦、雙方的親密需求無法立即滿足，「遇到意見衝突不容易好好談」，更提高了關係的不穩定性，更不用說在漫長的看不到對方的時間裡，要不去想對方究竟能不能擋得了周圍誘惑有多麼困難。所以，分偶生活還是不宜太久（但願他也同意這一點），若受合約限制，還要分隔一段時間，最好將聯繫時間重新調整（重質不重量），一起討論出溝通分享的頻率和最佳時段；兩、三天聯繫一次或等假日再好好聊，有時比隨時丟line或天天晚上視訊讓彼此更靠近。不妨也在話題上作些調整，減少日常鎖事，多聊一些未來計劃。

這之後我就常常告訴我自己：「這個尪已經不可多得了，既然不能『改善』他，只好『改善』我自己，讓我們的婚姻生活能少一點爭吵，多一點甜蜜。」

也或許是，那些人生的離開與告別，都是來幫助我們理解這些，然後去學著把人生的悲喜視為常態，不過分執著、不被綑綁，然後再反過來認同情感其實很可貴。試著看淡人生的悲歡離合，而不是對人淡薄，這樣或許心才會強大一些，緣分也會深刻一點。

所以我們該注意的是，哪一天若有人熱情好客地替我們夾菜，固然覺得開心的同時，說不定也是人家一種旁敲側擊想傳達某種訊息給我們喔！

人家說家和萬事興，就算沒賺很多錢，但賺到了一家的和樂，也是另一種財富和幸運，希望現在想通的我一切都還不算太晚，也會讓他知道我是打從心底的支持，讓我們再為彼此的未來互相打氣和加油。