失戀後最痛苦的,不是與情人的分道揚鑣,而是適應不了失去情人後的生活內容,和時間安排的重新鋪陳與分配。分手後最應該做的是接受自己的新生活,調整生活作息比重,不要因為失去生活重心,就把自己搞成一個沒有靈魂的稻草人,而是要反省檢討愛情為何失敗,然後修正過往的愛情慣性行動與想法,而不是陷入回憶的漩渦拷問自己。
失戀的傷痛沒有萬靈丹和特效藥可以醫治,只能讓時間來沖淡一切。千萬不要為了逃避空虛寂寞的心情,而忽視好好愛自己的頻率與機會,唯有積極面對分手後的生活,讓自己的心慢慢地安定下來,才能獲得蛻變與成長,為下一段感情建立穩定的基石。

街邊的店家傳來了孫燕姿唱的《遇見》,我與妳相遇的歌曲,想起那六年,妳陪我走過最辛苦、最認真、最有衝勁的日子,創業很辛苦但卻是我最美好的回憶。從大學與妳的相遇開始,我們一起看世界、一起學習如何生活,那一年妳的離開,我能明白也能體會,世界很大風景很美,一輩子這麼長,我們也都還年輕,不可能是對方的唯一,而妳比我先懂得追逐,放開我的手,去追求妳要的美麗風景。那段最單純的歲月,感謝有妳陪我記錄下好多熱血的記憶,如今我們都踏上另一段美好戀曲,希望妳偶然想起我時,也都是美好的回憶。
謝謝妳曾經很愛我,給我留下美好的青春紀念品。

 

還記得過去學生時代情竇初開時,碰到喜歡的人,那可是天大的事情,說話說不清楚,心跳噗通噗通,心裡面其實也沒什麼特別的想法,就是喜歡,沒別的。現在長大了,碰到喜歡的人,要考慮的項目變多了,我甚至不知道自己什麼時候開始在意起這些條件,像是職業、薪水、家庭、資產、品味、外型、氣味,還有林林總總的個人習慣,隨著年紀增長,知道的愈多,計較的愈多,喜歡一個人變成一件麻煩的事。

 

凡是身外之物均可能改變,最後留下來的,只有最刻骨銘心的愛情。大家會記得梁祝化蝶的愛情、羅密歐與茱麗葉的悲情,但沒人記得誇耀錢財的富人。就如同一杯香醇咖啡一樣,你所在乎的是這杯咖啡,而不是附加的奶球與糖粉,雖然奶球與糖粉可以讓咖啡更加順口,但最後留在脣齒之間的,是咖啡烘焙沖泡後的芬芳。回到最初的情懷,愛上一個人,又何須牽扯到他的外在附屬品呢?

 

 

培養感情最好的方法,並不是每餐大魚大肉或昂貴鑽石戒指,而是每天不間斷的小感謝與小驚喜的累積。即便只是幫我拿雙筷子或襪子,我也一定開口謝謝老婆大人,不將對方的好視為理所當然,以雖然微小但明確的感謝,讓對方知道自己的心意,如同零錢儲蓄,積少成多、積沙成塔。
總而言之,別忽略生活中的小摩擦對情感造成的傷害,也別小看了生活中的小幫忙和小感謝對感情的加分作用。小事上願意體貼對方感受與心意者,縱然真碰上大摩擦,也有豐厚情感資本當後盾。

 

 

普拉斯在〈爹地〉這首詩中如此形容三十歲的困境:「你再也不能,再也不能這樣做,黑色的鞋子。我像隻腳在其中生活了三十個年頭,可憐且蒼白,幾乎不敢呼吸或打噴嚏。」對一個女詩人來說,她想念的不僅是腳,有一天也得想念她迷失在社會化裡的自己。
其實,每個世代還是得生活在一起的,容忍彼此的差異和如此的看不順眼。勞勃狄尼洛和安海瑟威主演的那部《高年級實習生》已經揭示如此的道理,從職場到家庭,從同性到異性,到頭來,每個人都必須活在自己的世界。

 

 

 

「開放的婚姻」之所以行不通,是因為之後伴侶與他人的「開放度」會導致婚姻關係的變化。乃與妳協定允許對方去嘗試婚外情。這種事,除了慾念外還要有勇氣,妳有了丈夫的首肯與支持,勇敢行之,卻難以自拔,而他可能臨陣脫逃或勇氣不足,改變了心意。此時的他當然無法了解妳的感受與經歷,你們在某些方面已經不同心了。
妳只是嘗到甜頭暫時放不下,而對方雖不想分,也不見得適合做長期伴侶,再這樣下去妳的婚姻就會玩完了,雖然妳現在已經不是以前的妳了,而先生經此事件也不再是以前的他了,理智上、情緒上、道義上還是應以婚姻為主,與先生一起去做婚姻諮商,說出各人日前對開放婚姻的真實想法與感受,用心溝通,看看雙方如何能處理因「開放的婚姻協定」所衍生出的議題,兩人才能重回安全的婚姻關係中。

 

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